НЕЩО ЗАБАВНО

Олимпийският огън се пали пред храма на Хера (сигурно се досещаш къде, но все пак подсказвам: в Олимпия) по древнобрад метод, включващ обединените усилия на параболично огледало и лъчите на Хелиос. Да не забравяме и стимулиращото чупене на рекорди присъствие на някоя и друга престъпно непристъпна жрица. Пламъкът шества, пазен като окото на циклоп, из целия свят, жъне бури от екзалтирани аплодисменти, окуражителни, високооктавни крясъци на непонятни нему езици и дъжд от светкавици (ама не метнати от скучаещия Зевс, а от заклети фенове, въоръжени с точещи лиги професионални и не толкова професионални фотоапарати), за да финишира във филма, обект на днешната ми публикация, заел формата на... гордо димяща метла : ) Кой се осмелява да го качи на почетната стълбичка толкова... неглиже?
Французите, естествено!

"ЛУДИТЕ НА СТАДИОНА":
Клод Зиди (режисура)
Клод Зиди, Жак Фанстен (сценарий)
неустоимите симпатяги от група "LES CHARLOTS" (в главните роли)

ROLLING STONES (GATHER NO MOSS?)

Четири лукови глави, ъ, четирима накичени с достойнства младежи (както е съвсем видно от разкошния горезакарфичен плакат), си карат безметежно лятото край реката, на палатка. Носят се по течението в компанията на палав, вечно гладен пес, крава, споделяща апетита на далечната си братовчедка/колежка - биволицата Венетка  - за мъжки ризи "от кутюр", и риба, примамена и уловена с помощта на неистово, хм, енергично думкане по барабани. И всичко им се получава - даже миенето на чинии по възможно най-глуп..., тъй де, мързеливия начин. Дааа. Ала какво гласеше Първият закон на Нютон? Изпитвала съм те по физика и преди : ) "Всяко тяло запазва състоянието си на покой или на равномерно и праволинейно движение дотогава, докато външна сила не го изведе от това състояние". И, вдигаме нивото, Втори закон: "Сила, действаща на системата отвън, води до ускорение на системата". Силата, в случая, се явява (буквално, на крайречната полянка) в лицето на местния първенец с кротко дремещи мафиотски заложби - собственика на нармага : ) Защо големец от подобен ранг би слязъл на посещение при хайманите, и то с дарове? Да ги моли за услуга, разбира се! От немай-къде е опрял до тях -  селцето, което важният господин управлява с диктаторска лапа, е удостоено с високата чест да бъде част от маршрута (ако не и спирка!!!) на щафетата по пренасянето на олимпийския огън. А все още не е подходящо украсено! Отговорната творческа задача се пада на безотговорната четворка. Сладурите приемат. Не се отказва на нареждане, избълвано пряко от началството, пък и единият от бандата другари отчаяно (е, не чак) се домогва до престижния пост "зет" - дъщерята на магазинера излъчва често срещана хубост и засрамва с пищния си, румен вид даже лъскавите домати, грижливо отгледани (осмелявам се да изкажа предположение: с нитрати?) и подредени зад витрината на бащината й бакалия. Та така, без да губят и секундичка, младите (олимпийски) надежди отсичат: "Да!" и се залавят съвестно и професионално с възложената им важна работа... Време е за шоу!

НЕ НАДЦЕНЯВАЙ  ГЛУПОСТТА ИМ : )

Защо те навивам да попрепускаш с "Лудите на стадиона"?
Класическата френска комедия не само ще те развесели, но и ще ти разкрие:

Въздействието на максимата "Не си спортист? Не си военен? Тогава нищо не става от тебе!" върху четирима айляци.

Как гоненето на вятъра, освен забавно, може да се окаже и резултатно.

Колко опасни за всеобщото спокойствие са напетите факлоносци със сини очи и развълнувани перчеми.

Как да разкараш дразнещо перфектния ухажор на бъдещата си приятелка, за 60 минути.

Как успешно да съчетаеш практичното с романтичното.

Как да разкараш нежелан бъдещ зет, за 30 секунди.

Докъде стигаш, ако следваш безкритично, послушно и сляпо инструкциите "Все направо!".

Кой е възможно най-идиотският вид спорт - състезание по гребане с чаена лъжичка от каца с вода и прибежки с прецизно регулирано/тренирано темпо - без да разливаш дори капчица от драгоценния течен товар - до бутилка с тясно гърло, която трябва да напълниш с помощта на същата тази лъжичка.

Как френски акордеон-мераклия сръчква почти беззъб дядо (дупка-зъб-дупка-дупка-дупка-зъб-корен) да се засмее и да целуне по бузата своята баба с коса като захарен памук, а малко момченце - да покани на танц своето момиченце. То се знае - на акордеона всички възрасти са покорни.

Как функционира добре организирана тайфа старци беладжии, вихрещи се на петанк.

Доколко ефективно усмирява френският комикс:

Нещо подобно?
: )))

Създателите на филма са помислили и за хората на четката и длетото. Подхвърлят изобретателни хрумки как да задържиш модела си на позиция, в случай че той се окаже особено вироглав и не ще да миряса (виж горната корица). Дават изпитани в полеви условия напътствия: за да си приготвиш омлет, първо трябва да счупиш скулптурата, тъй де, яйцата. Загръщат в топли утехи: изкуството е въпрос на гледна точка, грешен отговор просто НЯМА!

И още три за из път. След като изгледаш филма, ще установиш, че:

Изразът "действа като червено на бик" може да бъде успешно заменен с "действа като жълта фланелка* на лекоглава девойка".
* заслужена не къде да е, а в колоездачната обиколка на Франция

Изразите "увисна ми ченето", "хвръкна ми пенснето" и т.н. може да бъдат успешно заменени с "приседнах за минутка в щайгата с домати".

За да накараш другостранец и друговремец да се засмее юнашката, не се нуждаеш нито от пускане на най-новата версия, нито от помощните колела на превода.

GET YOUR MOTOR RUNNIN'...

Сега, не се помайвай, ами слагай каската, поемай щафетата и яхвай мотора зад маймунче..., ъ, момчетата. Сигурна съм, че заедно с тях непременно ще намериш начин да заобиколиш финалните надписи и да продължиш напред в преследване на... Жълтата фланелка от Тур дьо Франс : )))
Дръж се хлабаво : P

EASY RIDERS